怀疑自己出现了产后抑郁，很痛苦，心里有话无处述说

一条不知道发到哪里的短信<br><br> 我是一个两个月宝宝的妈妈…我不确定也不肯定自己是不是出现了产后抑郁…我的问题很简单却又很难解决…我的宝宝非常听话也非常可爱…我也有很好的婆婆…对我也非常的好…但是我非常想家～我生长的母亲家～非常的想妈妈…虽然我自己的家和妈妈的家开车只需要15分钟……但是还是非常的想～我曾在产后一个月的时候有这种想法非常的强烈…我以为那是产后的抑郁并伴随着一些偏激…就连月嫂的离开都能让我泪流不止…我见到妈妈就想哭…甚至不能和妈妈正常的交流…但是妈妈还需要工作…而且妈妈是教师还教毕业班！压力非常大她也不能留下来一直照顾我…但是我仍然无法控制自己的情绪仍然是泪流不止…最终妈妈决定将我和宝宝带回家并且请了亲戚帮我一起照顾宝宝…我也度过了很愉快的20天但是亲戚也需要照看家里…但是我知道妈妈仍不放心还是坚持留了我2个星期…我知道那是强留了…妈妈身体本身不是很好血压一直不稳定…我一个人看宝宝妈妈很心疼我回家就是做饭抱孩子洗衣服洗介子…为了能让我睡好觉让宝宝吃饱饭妈妈晚上还会给我熬汤一熬就到12点多…白天还要上课还要忙工作…我知道妈妈非常非常的辛苦…有时我也会抱怨自己太自私了…让妈妈太辛苦了…妈妈的身体也熬不住了血压也不稳定了…我有时也说还是回自己的家吧婆婆也闲着可以照顾我还有公公帮忙可以清闲很多…最后我今天回来了…公公婆婆很热情照顾宝宝和我也非常的周到但是我的苦恼又来了…和一个月时的一样…我还是非常非常的想家非常非常的想妈妈…甚至不敢接妈妈的电话怕眼泪稀里哗啦的掉下来也不敢和妈妈说我的想法只能微信里敷衍妈妈我很好其实眼泪早就湿了裤子…第一个月这种想法老公也非常的理解她问了很多生过宝宝的同事大家建议他带我回娘家～我回去了…之后的一个月生活的也很好…但是这次他不太理解我了…反而对我的态度非常的无奈和厌倦…不理解我…我故意收拾东西假装忙碌…来掩盖我的情绪～但是也许这样只会适得其反我变得不安易怒…我们有了一段很不愉快的对话…我知道他也许是想哄我开心…但是恰恰相反…也许之前有不开心可以和妈妈说和老公说但是这次我都不能…我必须在妈妈面前假装我很好…我要在老公面前表现得与他无关…但是我真的很难受～我不知道和谁去说…我翻遍了微信圈翻遍了手机通讯录我都没能找到一个可以诉说的朋友…我该怎么办？我没办法控制自己的情绪…而回家只能让妈妈更辛苦…而那样我又不能那么自私…可是我真的很羡慕那些可以有妈妈在身边的的产妇…你们是多么的幸福…于2016年4月18日晚10点47泪已留干<br><br> 夜晚坐在窗前写下这番话…看着窗外的风景…仍是有几家灯火通明…我很怀念我之前无忧无虑的生活…我有想过我为什么会这样…我太依赖妈妈了…是不是当人感到沮丧孤单对现有的生活极度疲惫困惑都会产生最原始的依赖……依赖我们的母亲？其实我只想要妈妈能陪在我身边在我最需要她的时候她能一直陪在我身边…